Y quise

Quise caminar por la vida con los ojos cerrados y a la deriva. Quise encontrarme un futuro poco definido y oscuro. Y quise volar como los pájaros, quise soñar con las nubes y quise dejar una vida abandonada. No encontré una razón ni un sentido a mis palabras, no quise ver lo que tenía delante y vagué sin importarme caer de pronto en un charco y morir llena de barro. Quise vivir tu vida con la mía acabada y sin destino. Quise encontrar tus huellas perdidas en la noche y aferrarme a ellas, y quise tantas cosas que casi morí.

El rincón de los amores perdidos

Siempre había querido alguien a su lado. Caminaba por la vida sola, batallando por salir adelante. Y aunque, sabía arreglárselas, notaba su ausencia. "Cuando lo tenga, le daré todo", decía en voz alta mientras ponía la lavadora. Todos los días a la misma hora, todo a la misma hora, mecánico y milimétrico. Su vida pasaba, pero no pasaba nada. Le vió, y él la vió. Increíble cómo todo el universo se trastoca por un tropiezo. Días soleados, noches mágicas. "Te lo daré todo", repetía para sí sin cesar. ¿Cómo y en qué instante se estropea todo? Una palabra no dicha, una respuesta no dada, un beso no correspondido y el granito de arena se convirtió en montaña. Sola, camina por la calle, sin saber que ha pasado. ¿A dónde han ido los besos, los abrazos no dados? ¿Las palabras no dichas, el perdón no pedido? Al rincón de los amores perdidos.

FIN

Voy a dejar el blog. Estoy demasiado deprimida para continuar y, además, no tengo ganas de compartir nada con nadie. También voy a dejar de hablar. Estoy cansada, y debo reconocer que soy un fracaso como persona. Llevo casi 2 años intentándolo pero no puedo con la carga. Por no tener, no tengo ni casa y ni aspiro a tenerla, mi única esperanza es que alguien se compadezca de mí y me dé cobijo cuando sea más vieja.
Voy a dejar de fingir, voy a dejar de ser como la gente quiere que sea. Me voy a encerrar en mí, a revolcarme en mi propia mierda, a dejarme morir.

La solución

Bueno, vamos por orden cronólogico. Ayer me levanté a las 7 de la mañana para desayunar, porque eso de ir a examinarte del práctico en ayunas desde la noche anterior no era una buena idea. Así que me examiné, todo me fué muy bien y de los cuatro que ibamos, fuí la única que aprobé. Sí, ya tengo el carné, un peligro más al volante.
La verdad es que me he quitado un peso de encima, esto del carné estaba empezando a convertirse en un verdadero fastidio.
Fernando aprovechó para ponerle el retrovisor nuevo al coche, fué su regalo por aprobar. Aunque ya era hora que se lo pusiera, es que no se veía nada por el puñetero espejito y siendo yo novata...un verdadero peligro.
Después de la alegría que supuso aprobar, vino el ingreso en el hospital. A las 2 de la tarde allí, muerta de hambre. Me llamaron a las 3.30, el camisón sexy, el suero y a quirófano. Y para nada nerviosa, ni por la mañana en el examen ni en quirófano. Me pusieron la epidural y me sedaron un poquito, sentía como me urgaban pero no me dolía. Por un resquicio de la sabana que pusieron para que no viera nada pude seguir mi operación a través del monitor, ver cómo es mi útero por dentro y cómo secaban el dichoso mioma que, por cierto, era bastante grande.
Lo peor de todo fué la sensación de no tener piernas y cómo me pasaron de la mesa de operaciones a la cama, me sentí como un fardo de carne muerta. Pero ha salido todo bien, que es lo que importa, por lo menos de momento. Ahora un pelín de abstinencia, no mucha, y dentro de un par de semanas tenemos que ir a la consulta de fertilidad en Valme.
Punto y aparte, Fernando, lo ha pasado regular, preocupadillo por si no salían las cosas del todo bien. Se quedó todo el tiempo conmigo, incluida la noche, cuidándome y es que es un cielo, por lo menos para mí.
Gracias por interesaros por mí, ya estoy en casa y ahora toca recuperar fuerzas, por la sangre que he perdido y el ayuno de casi 24 horas al que me han sometido. Un besito a todo el mundo.

Y dentro de nada la solución

Bueno, tanto tiempo esperando y de repente todo está aquí. Resulta que me examino el próximo día 2 de Junio, he tenido que dejar pasar una convocatoria y dar 5 clases obligatorias para poder presentarme. Hasta aquí todo normal.
El pasado día 8 de Abril me hize las pruebas para la anestesia, en teoría ya deberían de haberme llamado porque mi operación era preferente, pero no. Y esta mañana cuando iba de camino al trabajo suena el móvil, del hospital. El lunes tengo que estar allí a las 2 de la tarde en ayunas, sí el próximo lunes día 2 de Junio. Exacto, el mismo día que me examino del práctico, por la mañana el examen y por la tarde la operación, va a ser un día de lo más completo.
Sólo falta que apruebe el examen y la operación salga bien. Aún no estoy nerviosa, no sé llegado el momento como estaré.

Después de tanto tiempo...

... me decido a escribir de nuevo. Han pasado muchas cosas desde la última vez que estuve por aquí, pero ni he tenido tiempo ni ganas de contarlas.
Bueno, empezemos por el carnet de conducir, todavia no lo tengo. Ya me han suspendido dos veces, y hablo con propiedad, me han suspendido. Mala suerte que me hallan tocado dos cabritos por examinadores. Pero, bueno, el próximo día 2 de Junio voy de nuevo a examinarme y a ver que pasa.
Por lo demás, sigo con mi estado de ánimo cambiante que me hace sentir como en una montaña rusa emocional. Tan pronto estoy arriba, radiante y feliz, que estoy abajo, hundida y deprimida. No acabo de controlar estos cambios tan bruscos que no se dan en cuestión de días, si no que a veces es en cuestión de minutos. Estoy completamente agotada y el estrés al que estoy sometida además me ha hecho engordar unos cuantos kilos(que estoy tratando de perder). Ni siquiera los consejos de mi psiquiatra y la medicación me hacen sentir mejor. No quiero pensar que soy así por naturaleza, que todos estos vaivenes son parte de mi personalidad. Pero a veces dudo que esa persona fuerte y segura, voluntariosa y con decisión que los demás ven en mí, sólo sea una pose.
Siempre me da por pensar que cuando todo lo que tengo pendiente se solucione, me sentiré mejor. Pero, ¿ y si no sé vivir sin cosas pendientes y sin comederos de coco?, ¿no será esa la esencia de mi verdadero yo?. Me da miedo pensar que sea así, porque entonces nunca seré libre. Siempre estaré presa de mis propios pensamientos y de esta cabeza que no deja nunca de pensar.
¿Os habéis dado cuenta de que la palabra que más he repetido ha sido "pensar"?. Y es que mi mundo gira entorno única y exclusivamente a mis pensamientos. Difícil vivir con un cerebro pensante y autónomo que nunca me ha aceptado y que no sé si algún día llegará a hacerlo.
Bueno y después de estas reflexiones, decir que de un momento a otro me llaman para operarme porque ya me han hecho las pruebas de la anestesia. Ahora mismo no estoy nerviosa por la inminencia de mi paso por quirófano, no sé si lo estaré llegado el momento. La verdad es que para esas cosas soy bastante valiente, ya quisiera yo tener esa valentía en otros ámbitos de mi vida.
Hasta otra.

¡Qué miedo!

Bueno, otra vez me salgo de la rutina. Durante mes y medio, más o menos, mi vida va a ser diferente de lo que estaba siendo hasta ahora. Para empezar ayer me sacaron sangre y el martes 8 me hacen las pruebas de la anestesia. Eso quiere decir que en un mes a partir de ese día me operan. No sé si tengo miedo, pero va a ser la primera vez que voy a entrar en un quirófano y, en realidad no sé cómo me siento. Es una mezcla de nerviosismo y ganas de que pase todo. Este paso por el hospital, si todo sale bien, va a suponer un cambio muy importante porque ya no habrá impedimentos para que tengamos a nuestro hijo/a. Si surgiera algún problema durante la operación tendríamos que renunciar a tener un hijo biológico, pero no por ello dejaríamos de intentarlo. La adopción es nuestra segunda opción, ya hemos hablado de ese tema y lo tenemos bastante claro.
La operación a la que me voy a someter es una miomectomia, en principio va a ser por laparoscopia y no entraña el menor riesgo, pero ya se sabe, no hay que perderle el respeto a un quirófano. Mi ginecóloga me dijo que va a hacer todo lo posible para que pueda quedarme embarazada, aunque también me dijo que mi edad es otro handicap.
Y por si la intranquilidad de estar esperando una intervención fuera poca, acabo de empezar a dar las clases de coche. Y eso si que me da miedo, y debo disimularlo muy bien porque Inma, mi profe, dice que soy una conductora prudente pero sin miedo.
Así que os aviso, de 7.30 de la mañana(muy tempranito y de noche aún) hasta las 8.45 hay un peligro más suelto por la carretera: YO.